北京心舍

给妈妈们丨你不需用力证明自己「好」,也不用一直「赢」

「不断给予,才是一个好妈妈」:我做的一切都是为你好


有孩子迈入青春期的家庭,总是火药味很重,但如果能聆听青少年的声音,常有许多意外收获。因为从他们充满情绪、听起来很刺耳的话语中,往往能直指出家庭的真实面貌与困境。


常见的场景像是母亲苦口婆心地说:「我做的一切都是为你好。」孩子则愤怒地回答:「但我不需要你给我的这些。我要的,你却不给我。」


被许多「好妈妈」的标准所绑架,无法动弹


不断给予,却不考虑孩子目前真正的需要。有时候是出于母亲自己本身的需要,因为她需要透过「不断给予」,来减轻担心自己不是个好妈妈的焦虑。


是不是要养出一个好小孩,自己才算是一个好妈妈呢?好小孩的定义又是什么呢?是街坊邻居都有口皆碑?还是符合社会大众的名校、好成绩?但是这些别人眼中或嘴里的优点,能够反映出孩子大脑与品德的成长,以及更重要的内心满足和快乐吗?


同理,为了成为所谓的「好妈妈」,背负重担的你,过得快乐吗?是不是尽管很多人说你做得很好了,你在理智上同意这点,但只要一遇到生活上的小失常,就会像压垮你的最后一根稻草,在夜深人静的时候,让你崩溃大哭。


很多被孩子认为是「控制狂」的妈妈,都是太过焦虑,没办法停下来好好思考的女性。为了对抗焦虑,她们紧紧抓着从上一代或是周遭环境吸收进来的「各种标准」,严格地控制小孩与自己。


她们没有意识到自己过多的关心,对孩子来说,全都是潜在的监视与控制,因为她们也让自己身在「许多标准」的控制中。


「留白」是一种对孩子的信任,而「安静」更是一种深刻的包容。除了无微不至的关心,学习「放下」,是另一种孩子也需要我们给予的爱。


在孩子还幼小、依赖时,身为母亲的我们可以做很多努力,帮助孩子的身心逐渐茁壮。当孩子日渐长大并坚强时,我们该放手去相信孩子,信任他们自己可以走得好,过得快乐。


你是一个难以「说不」的人吗?在与家人的角力中,你总是被逼着退让,你渐渐习惯不表达自己,最后对自己的想法与感受变得陌生,但你隐约知道自己心里有一颗不吐不快的气球,等到它撑不住,爆炸开来,你就开始拒绝所有的东西进入自己的身体,也不愿意让任何人改变自己。


不管是一开始隐忍到爆炸中间经历的辛苦和混乱,或是到后来对外界全面拒绝的匮乏和孤单,这些都是令人非常难受的处境。也许你可以为自己做些什么,好让自己不要总是在两个极端间摆荡。


你不需要用力地证明自己「好」,也不用一直「赢」


在亲子或伴侣这类的亲密关系中,我们经常会为了得到爱,或害怕失去爱,让彼此陷入争「谁输谁赢」的局面。


好像「赢」,才能让对方看见自己的「好」,只有自己在对方心中是好的,才是有价值,才能够得到爱;另一方面,在关系中一直赢或是占上风,好像是再次确认对方认同自己。不去看对方和自己不同之处,似乎能够减轻我们害怕失去爱的恐惧。


但吊诡的是,当你证明自己「赢」,那对方就是「输」。当你努力让自己站在「好」的位置,就顺便把对方推到「坏」的位置。


你以为自己变「好」或是「赢」了,就能够得到或保有对方的爱。殊不知,对方被「输」与「坏」这样的位置和标签,弄得对自己失去信心,也削弱了爱人的能力。所以有人说,「在爱里面,输就是赢,赢就是输」。


在亲密关系中的嫉妒与竞争,说穿了,都是为了得到与保有爱,如果能对这点有深刻的理解,也许你会知道改变做法或偶尔放下坚持,可能是更好的相爱方式。


做为一个母亲,你不需要一直让子女听自己的话,或是照自己的计划走,你只是希望他们好而已。


当你过于强调自己的坚持,同时就把孩子推向「输」与「坏」的位置,这已经削弱孩子主动变好的力量。


做为一个女儿,你不需要一直努力和母亲争执到「赢」,或不断向家人证明你的「好」。但是你要为自己奋斗,尽管在进步的路上,暂时无法得到家人的认同,你还是要为自己努力。遇到挫折、跌倒了,就用自己的方式爬起来。


经历过一切,你会发现家人们能否看到你的改变,或是认同你的好,其实受限于他们自身的价值观与人生观。那是属于他们的议题,而不是你的。


人生有很多辛苦要克服。若你不为自己奋斗,就会让别人来逼你


如果你发现自己总是落入被人逼迫的窘境,停下来想一想,也许你自己该负一些责任。


因为一个人如果没有把主导权交给别人,也不会被动地受人逼迫。也许是过去的经验,让你太习惯把自己的想法和感受隐藏起来,太习惯用顺从来维持关系的和谐。


你会发现自己在被逼迫时,常陷入两难。你如果不做什么,对方就可以理直气壮地說你不好,但如果你真的去做了什么,又好像是听从对方,让对方赢,而自己变成输的一方。


卡在这类的问题里,你总是绕不出去,似乎选择全盘拒绝,还比较简单。


人难免会犯错、会偷懒、会粗心大意,你可以对自己生气,但你不该拿自己的人生前途来闹脾气。如果因为偶尔失败或做得不完美,就放弃自己的想法,把做选择的主动权让给别人,那剧情就会演变成别人来逼迫你。


好比一个人因为对主管不满,既不选择表达,又不敢离职,内心无法消化的抗拒,让他上班常迟到,最后逼得主管只能拿考绩威胁他准时上班,而同事眼中的他是一个没有时间感,不够负责任的人,可能连他自己都这么想。


如果能早些正视自己心中的负面情绪,拿回改变的主导权,他也许不需要用这么消极的方式去过生活。






把母女关系

爱回来



一、拒绝逼迫,拿回属于你的主动权


不再让人逼迫自己最好的方式,就是拿回自己的主动权。


要能够有自信地在自己与他人意见相左的时候,清楚明确地坚持自己的选择,这依赖你平常对自己的认识与栽培。


也许你觉得这件事对你而言太陌生,不太知道怎么开始。建议你可以从仔细观察自己的言行做起,就像写心情日记一样,记下你一天的心情好坏,慢慢累积对自己的认识,哪些事情、哪些人、哪样的态度会让你伤心或生气,而做哪些行为会让你快乐。


记录一段时间之后,试着用第三视角来看你的纪录。想一想,如果你透过文字认识这个人,你会如何形容她呢?如果你想跟她当好朋友,你会知道她喜欢或讨厌什么吗?


持续下去,总有一天,你会变成自己最好的知己与战友。


二、不论好坏或输赢,勇敢走自己的路


寻求认同是人们共同的需要与渴望,特别是来自家人的认同,但是如果为了得到认同,却变得无法好好地探索自己内心、认识自己的特色,以及表达自己的想法与感受,就变得本末倒置。


「追求快乐」无法让你得到快乐,而是透过深刻地投入自己正在进行的活动,才能得到快乐。「寻求认同」也是一样的,你不需要把他人的认同放在第一位,而是尽情地去做自己,让自己的潜力得到好的发挥,让自己变得更好。


你会变得看重,且欣赏自己,他人也会因为你的好状态,而认识到你为自己做的决定是个很棒的选择。


(本文选自《天下杂志》 作者丨黄慧萱)